لطیفه

نوه عمو یادگارم نشدیم پشتمون گرم باشه یه کلیپ بدیم صدا سیما بیشتر از سرود ملی پخشش کنه !!!!!!!!!!!!!!!!
حیف که پشتم سرده!
-----------------------------
یـارو زنـگ مـیـزنـه بـه دوسـتـش،یـواش مـی گـه :
مـن الان تـو جـلـسـه ام، بـعـدا بـاهـات تـمـاس مـی گـیـرم !!! ^_^
-----------------------------
میـــــگن خوشتیــــپا عمــــرشون کوتـــــاهه........
خوشبحـــــالت حالا حالاها زنـــــده ای!!!!!


-----------------------------
معلم به دانش آموز:چرا درست رو نخوندی؟
دانش آموز:برا اینکه شما منو کتک بزنید و بچه ها عبرت بگیرن و درس بخونن
-----------------------------
اینایی که نام کاربریشون شماره موبایلشونه
اینارو اذیت نکنین!بیچاره ها خسته شدن از دست اس ام اس های ایرانسل! اینا دنبال دوست میگردن...
باهاشون مهربون باشین!

 

میگن تو قیامــت تک تک دیوارها و مبل ها و فرش هایی که بهشون دماغ مالیدی

میان شهادت میدن 

حالا دیگه خود دانید !

دخدره از دماغش فقط دوتا سوراخ مونده، لباشو اندازه ی متکا پروتز کرده. اونوقت تو فیسبوک زده: پرنسس آریایی ام ... زیباهستم و عاشق زیبایی ام!خدا وکیلی من اگه این میزان از اعتماد ب نفسو داشتم رامبو میشدم و ی نفره حمله میکردم به داعش!

بدیه هدفون اینه که هروقت میزنم به گوشم 
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدم
که خودم ازش خبر ندارم همش استرس میگیرم 

 

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم:
خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!

 

طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،
نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه ! طرف ميگه :
صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم 

 

به حیف نون میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید!

 

طرف می میره اون دنیا بهش میگن ساعتا رو میبیی واسه خیانت زناست. هر یه بار که خیانت کنه عقربش یه دور کامل می چرخه. میگه مال زنم کو؟ میگن اونو بستیم به سقف جای پنکه سقفی.

 

خداوند زمین را آفرید و گفت:به به زیباست،بعد مرد را آفرید و گفت:جانمی این آخرشه،بعد زن را آفرید و با کمی اخم گفت:اشکال نداره ،آرایش میکنه
 

 

کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید 

 

آیا میدونید بدترین چیزی که تو دستشویی تمرکز آدمو به هم میزنه چیست ؟
اینکه سیفون پشت سرتون چکه کن اصلا لامصب درحد شکنجه های زندان گووانتاناموا *جان من اینجوری نیست؟

 

شما دختر جوونا یادتون نمیاد…ولی یه زمانىدختراخواستگاراشونوردمیکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه!!!.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب!!”سپری میکنند
 

شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری
.
.
.
.
.
.
خبر دست اول :خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده
و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند دیگه فکر کنم یکم سرعتشون زیاد بشه!!!

 

 

.
سلامتی خانم هایی که میخوان پارک دوبل کنن
روسری لیز میخوره ، شال میافته از سرشون
دکمه مانتو باز میشه ، دستشون میخوره به برف پاک کن
اشتباهی میزنن تو ۴ به جا دنده عقب
آخر سر هم خاموش میکنن!
.
.
.
تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار میشه ، روزِ عروسیشه
چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه!!!.
.
.
آقــا واقعـــاً مــن مــونـــدم!
جمعیـــت دختــــرا ایــنــقــــد زیـــاده ..
پــس چــرا شمـــاره شــانـسـى میــگیــرى هــمـش پـســر جــواب میــــده ؟
.
.
.
دختره قیافش عین قاشق مربا خوری میمونه
برداشته توی aboutپروفایلش نوشته
درگیر من نشو، همــــدم نمیشوم!
اعتماد به نفس بعضیا صاف تو لوزوالمعدم!!
 

امان از دست این خانما ، ما بالاخره نفهمیدیم مردا همشون عین همن یا یکی از یکی بدترن ؟

 

یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی:
۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر
حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد!!!

 

تو اسپانیا 30 % ازدواجا از طریق فیسبوکه
.
.
.
ولی تو ایران بعده 3 ماه که با دختره چت میکنن تازه میفهمن پسر 

 

دیشب ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﻬﻤـﻮﻥ ﺍﻭﻣـﺪه بود ؛ 
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑــﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘـﺮﺷﻮﻥ ﻗـﺪﺵ ﺣـﺪﻭﺩ ﯾﮏ ﻭ ﻧﻮﺩ ﺑﻮﺩ 
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻔﺸﺶُ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ , ﯾﮏُ ﻫﻔﺘﺎﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺷﺪ 
ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﻧﻪ , ﮔﻞ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ هـم ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ؛ ﺷﺪ ﯾﮏُ ﭘﻨﺠﺎﻩ 
برای اینکه تو خونمون محو نشـه , 100تــا صلوات نـذر کردم

 

تقریبا 97 درصد آدمهایی که توی اتوبوس و تاکسی میبینیم ....
پشت تلفن دارن جایی که الان هستن رو دروغ میگن .
حداقل 3 ایستگاه جلوترو میگن ....!

 

مواد لازم جهت تهیه دختر ایرانی :

1 - گوشت ، پوست و استخوان : 49کیلو گرم

2 - لوازم آرایش : 3 کیلو

3 - قر : 50 دور در دقیقه

4 - رو : 75 لیتر

5 - نق : روزانه 8 ساعت

6 - ناز: 7 کیلو

7 - زبان : 14 متر و سی سانت

8 - حوصله : سه گرم

9 - سر درد مصلحتی : به میزان لازم

10 - اشک : 3000لیتر

11 - حسد : 2 تن

12 - عشوه شتری : 92مایل

13 - عقل : کمی تا قسمتی ابری

این مواد را روی هم ریخته 24 ساعت بعد یک دختر مامانی بوجود میاید

 

جوک لاک ناخن :

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک

لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن

بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !

اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی

کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !


-------

دو ساعته اومدم اینترنت
در اتاقمم بستم که مثلا دارم درس میخونم
الان مامانم اومده میگه پسرم داری چیکار میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم دیگه!!!
میگه :بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی 

 

نمیشه کارگردان زندگی بیاد بگه:

کـــــــــــات

بچه ها خسته نباشین پلان بدبختی عالی بود!

حالا بریم سر پلان خوشبختی!!! 

 

دو چیز انتها ندارد:
1- ظرفیت مترو
2- وسعت کهکشان ها
که البته در مورد کهکشان ها مطمئن نیستم !

جديدترين دغدغه حیف نون:
نلسون مانده لا ،دقيقا لاي چي مونده بود؟!!

 

می دونین بیشعور ترین آدما کیان ؟

.

.

.

اونایی که تو عروسی بلندت میکنن برقصی بعد خودشون میرن میشینن !

 

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ شیش ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎی ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ تویوتا یاریس ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ یاریس ﺟﺎﯾﺰﻩ ﭼﺎی ﻣﺤﺴﻨﻪ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ

 

ﺷﺎﯾﺪ ﻭﺟﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﻧﺪﻩ
ﺍﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺧﯿﻠﯿﺂﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﻧﮕﯿﺰﻩ ﻣﯿﺪﻩ

 

دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟
پسره ميگه: آره. 
دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!!!

 

خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم
بابام به مامانم میگه : اینارو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه :
اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !

 

دارم تو حموم میخونم
بابام میگه زهر خر!کره مار بسه سرم رفت!!!!
فکر کنم منظورش همون زهرمار کره خر بود
ینی جمله بندی و نهاد گزاره بابام چپ و راست تو حلقم

 

 

خنده کده...